鎖骨とアキレス腱を出したい

いてほしい人がいない時のもやもやした気持ちはなんとも言えなくて
とりあえず明日から通常運転する

 


寝ないとダメだな、ほんとに。この1週間は体が持たなかった。明日からは何よりも睡眠を優先させる

 

何ていうの、ほんとに勉強以外の何かをしたら常に罪悪感を感じるくらいでいいんだって思った
漢文の先生が「円形脱毛症になるくらい頑張ってよ」ってさらりと言っていたけれどいやほんとそのくらいやんないとなって思ったよね、円形脱毛症になるくらいやって初めて本気だって言えるんだもんね、うんうん。

 

 

 

 

 

昨日書きたかったことは今ではもう古いし、その時その時に言葉にしないともう過去のものになるんんだなあ、つって


勇気を出したあの日も、勇気を出せなかったあの日も
私の思考回路の1面はものすっごい単純だから 情けないくらい
だからなぁ、とりあえず早いうちに声をかけなければいけないよ〜プラマイゼロにしなくちゃ

 

 

 

 

 

 

今日の授業で、兄が弟のために自分を犠牲にして働いて2人で生きていく、っていう小説を読んだ

 

もし私の親や妹が本気で苦しんでいたら私は何かを犠牲にしてでも救ってやらないと!って思えるのだろうか
もし私の隣で親や妹が誰かに殺されたりしたら私はすぐ殺した人を刺し返したりするのだろうか
って

 

もしかしたらこれからの将来、私の手で誰かの命を奪ったりすることが起こりうるのかもしれないなって思った。
そう考えたら怖くなった。なんてよく見かける言葉だけれど、今の私でいれる保証はどこにもないから

 

 

 

なんかブログに殺すとか死ぬとかっていうワードが多すぎてちょっとヤバイやつって思われそうだな? いや、ほんとにそういうんじゃないのでね、あの、普通に生きてますから、普通に飯食って風呂入って寝てますから。安心してください

 

 

 

 

 

 


今の自分はまだまだで
まだまだだけれど
昔の自分は「私はまだまだだ!→クズだ!」の思考回路しかなかったから、
今みたいに「私はまだまだだ!→もっと頑張らないと!」って思えるようになったのはすごくすごく成長しているのかもしれないけれど

 

 

でもまだまだなんだよー足りないんだよー

 

 

この間まで予備校のわたしの前の席に座っていた女の子は、遅刻が多いし、眼鏡だし、顔もでかくて(失礼だけど)そんなに可愛くないのにたまに爪だけは真っピンクな事があって、言葉を選ばなければ異質。最近は遅れてきてすみませんも言わずに入ってくる。
(最近はそうでもないんだけれど)

 


だからすごく腹が立っていた
外見とかそういうんじゃなくて、心が身なりとか行動に表れているというか、多分そういうこと

 

 

 

 

でもその子を見ているとわたしなんだよな、
自分と似て非なるものに腹がたつと常々書いているけれど、この子は多分わたしなんだよなあ高校のころの。

あの子の姿を見るたびにこんな風には絶対もう戻らないぞ、って思う

 

 

 


坂口安吾の『堕落論』の説明で
「過去の人から堕落していると思われてもいいが、今は過去から脱却して政治制度の改変が必要だってことを書いてるんだよ〜」なんて先生が説明してくれて、あ〜なるほどなって思ったし、
小論文のテキストをパラパラ見ていて
「過去に亡くなった人を追悼することは、過去を想うのではなく過去からの視線を感じることだ」って

 

 


過去の自分のおかげでいまのわたしがあるというよりかは、過去の私の視線でいまのわたしがあるのだと思った


今の私は過去のわたしが想像していた自分になれているのか??

 

 

 

 過去の自分を認めてあげて、だとか、今の自分は今までの自分のお陰なのよ、だとかすごく素敵な言葉なのだけど

 

過去の自分を否定することで進めるのならそれでもいいから

 


ストイックになるとか考えてた私はどこに行ったんだ 決意は揺らぐんだ 自分で育てていかないとダメなんだ

 

 

 

 

む!

ちょっと良くわからない

素晴らしいものや美しいものに沢山出会う分現実が苦しくなるわけ 綺麗な世界を描くドラマを見ていたら「過払い金が戻ってくかもしれません」って言っているCMが流れてくるのを見るような、そんな感じ

 

どっちかが上手く行けばどっちかが上手くいかない この野郎マジで 無駄な時間ばっかり過ごす もう一週間

 

 

 


もし叶うのなら、そこら中を叫び倒して走り回って、飛んでる蛾を握り潰して、誰かひとり刺し殺してみたいとかそういうバカみたいなことは言わないからさ、ね、分かってよ え?なに?変な目で見ないでよ

 

 

女の子の日とその前後はほんとに心の底からこの世に存在する万物すべてに対して『死んでくれ』という念を抱かずにおれない。『頼むから死んでくれ』そう思いながら泣く。ひたすら泣く。自転車を漕ぎながら泣く。お風呂に入りながら泣く。布団の中でも泣く。
ほんとに死んでほしい訳ではない。もし周りの人が私の『死ね』の一言で本当に死んだら死んだでまた泣く。私のせいだと責任を感じて泣く。嗚呼、オメェ普通に人間なんだからよ。普通すぎて悲しくなるな

親も妹も友達も駅にいる人も隣に座った人もたとえ大好きな人でも頭をよぎるのは『死ね』の二文字 なんかここまで書くとほんとにサイコ感満載


ここ最近何度も何度も言っている事なんだけれども、過去の自分とそれに似て非なる輩にも心底腹が立つし心底この世から消えてくれと思っています わぁ、こころがせまい
視界に入るな受け入れられない受付拒否 はーい診療時間終了でーす
ていうか自分に対して一番腹が立っているってことになるな、そうしたら

 

 

クソメンヘラな自分からは脱却したはずだったのに時折こうやって出てくるし、変われたなんて思ってた時点でクソだったと思う

 

相手に
少し負けたかな?くらいだったら遥かに負けてて
少し勝てたかな?くらいだったら同等で
完全勝利だなんて言えるのはもう遥かに相手をつきはなした時。マラソンなら先頭に立って 2番手が2kmくらい後ろにいて姿が見えないくらい。そのくらいだ

 

 

 

じゃあ突き放すしかなくない?

 

 

 

 

 

私はお前がグジグジ言ってるレベルの悩みなんかとっくに通り越したはずなのに
だからよ、グジグジ言ってるお前を見たら腹が立つんだよ 自分を見てるみたいでよ なさけねぇ

帰ってこなければよかったのになぁとも思う。帰ってこなければ毎日生活に責任もって過ごし続けられたのにとか考えるのは親不孝者ですね、ごめんなさい
普通の家族団欒が分からない 普通に親と仲が良くてありがとうごめんね手伝うよなんてのがさらっと言える雰囲気のある家庭なんてのは

 

 

 


意味の無い勘違いなんてムダだってば


兎角余裕が無い

あ!いうえお

昨日書いていた下描きがお釈迦になっていて涙目です

 

きょうのきもちをかきます

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんだか面倒になってきたのでやめます。ほんとは一個前の記事に書き足りないことをもう少し式目追加しようかなとか思っていたのだけれど。昨日の2000字よ、心の中にグッバイ

 

 

 

一個前の記事のリンクをFacebookに載せたら

言語化された知識と習慣化された知恵が自分の価値観、世界観そのものだよ

って林先生が教えてくれてああなるほどの~~~!って感じ。の~~~!!!って

 

漢文でも英語でも知恵と知識は違うよ、なんて話が出てきていたなあって思いだしました

 

 

一日のアウトプットは自分のノートに書くことにします。書き殴りのノートだけれどついに8冊目になるので久しぶりに書き倒していこうと思いました

気が向いたらこっちのブログに書くことにして。

 

 

昨日はつまらない嘘をついてしまったし今日は今日でまた夜更かしだ

 

過去には戻らねえぞ~グッと我慢だ

 

 

 

というわけでの!!!!昨日の2000字がいまだにほんとに悔しいけどもういい!切り替えて寝ます!おやぷう!

 

 

 

広告を非表示にする