わたしゃみくしー

 

妹が東京に行っている。今夜の夜行バスで帰って来る。私はセンター試験1週間前。7日後のこの時間はもう試験が終わっている。泣いているか笑っているか、安堵しているのか不安なのかわからない。3ヶ月後、自分がどこに行っているのかわからない。

 

 

 

 

 

年明けてから、親の気持ちがわかった。というか、妹が1人で東京に行くことになって、家で見送る側になって、ああ、こんなに不安なのかと思った。自分の子供だったら、もっと不安なんだろうなぁとか、不安すぎてモンスターペアレントになっちゃいそうだよなぁとか。

 

 

 

 

 

 

 

いろんなことに気づけて、人生の中で通っておかないといけない道をきちんと歩めて、やっと、やっと普通に戻れ始めているんだと思う。今まで普通を馬鹿にしていたけど、普通ってなんてすごいことなんだろう。普通の定義なんてそりゃもちろん人によって違うし、普遍的な普通なんてものはないから、私の言う普通は、私にとっての理想なんだと思うけど。今までの自分ってのは純粋に足りなかったんだ、人として足りなかったんだと思う。夢がないから動けないんじゃなくて動いてないから夢がないとか、そういうこと。

 

 

 

 

 

 

 

 

(ここまで書いて間違えてPublishしてしまった。ここからは編集しなおし)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

むかーしむかし、

考えるふりをして何も考えてなかった私は、「広い世界を見たーい」なんて言っていたけれど、広い世界なんて見れないよ、だって生きているんだもん現実を。毎日お家帰ってお皿洗って、お風呂はいって、勉強して、寝て、私が生きてるのはほんの小さな小さな世界なんだよ、世界一周しても、広い世界なんて見れねぇよ馬鹿なのか。

 

 

 

 

 

 

 

今日が終わる、明日が来る、明後日が来てセンター試験が来る。カロリーメイトを持って、去年みたいに俯瞰して受けるのではなく、ちゃんとドキドキして、今までの浪人生活を思い出して、足りねぇなと思って、自己採点をしたら私立と2次試験に向けてまた勉強し始めて、私大も2次も終わって、大学生になって

 

 

 

そして、多分いつか死ぬんだ

 

 

 

 

 

 

死んじゃうからね、椎木さんも言ってるけど

 

 

 

 

 

 

気づけてないことは、きっとまだ沢山ある。

 

 

 

 

みんな元気かな、きっと元気だろうな、

 

 

 

 

 

 

 

時は流れて行っちゃうから。

 

 

 

 

 

 

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ほら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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入れても入れても

 

やばい。センター模試で英語と国語が全然解けなかった、ひどい。特に英語がひどい

 

倫理も苦手な日本史と同じ点数になってしまった

 

 

プラトン キリスト 孟子

 

覚えてるはずだと思ってた三人の思想は一問三点でした くやしい くやしいな

 

 

 

 

 

なきたい

 

 

 

 

 

 

落ちちゃうのかな、

だめだよな!やるしかない!英語も国語も余裕ぶっこけるレベルじゃないんだから、やる!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

きのうのモーガンフリーマンのやつで

 

 

 

物理学はセックスと同じだ。

必ずしもいつも実用的な結果を得られるわけではないが、そのためにするのではない。知的好奇心を満たすために行うこともあって、芸術と同じようなものだ。

 

 

 

 

みたいなことをどこかの物理学者が言ってたらしいし

 

最後にフリーマンが

 

 

 

 

想像できることは、実現できることです

 

 

 

 

って言いよった。

 

 

 

 

 

 

 

面白かった、けど、ほんとに割とセンターやばくてなきそう

 

 

 

 

 

 

数学やって寝る

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反省

昨日内緒にしていたことを文字にしたら、残念な1日になってしまったので

 

 

かきなおした、、、、

 

 

 

 

大切なことはもう誰にも言わないぞ

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