My musume。

大大大好きなMyHairisBadとモーニング娘。の新譜の発売日が毎度毎度同じ時期で嬉しい

 

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並べるだけでしあわせだ〜( ;  ; )

 

 

 

 

 

 

 

今の私はつんく♂と椎木知仁の歌詞に支えられているというか、じぶんの構成要素になってるというか、考え方の基盤となっているというか。

 

 

 

 

 

今までいろんな曲を聴いてきたけど、この2組に収束して(たくさん追いかける余裕がなくなったのもあるのだけれど)よかったなぁと思う、、、

 

 

 

 

 

バンドの良さ、アイドルの良さ、そういうのをそれぞれ感じさせてくれるから好きなんだよな〜

 

 

 

 

 

 

 

 

センターまであと35日!

 

 

 

 

 

 

お家に帰ってスマホを触りがちですがもうTwitterも開かないことに決めました

まる。

 

 

 

 

 

 

 

 

あとは残りを精一杯走りきるのみだ〜!

 

 

 

 

 

この人生を信じて、ね!

 

 

 

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18歳最後の日

お風呂に入らず寝てしまった
満車の自転車置き場に無理やり自転車を入れた
電車に乗り遅れた
2限に遅刻した
保健室に潜り込んだ
4限は早退した
早く帰ってきたら怒られた

 

 

 

 

最悪な1日だ 最悪

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


やっぱり体調なんて悪くない。生まれてこと方死ぬほど悪かったことなんかないから。
って前も言ったな

 

 

 

 

 

 

 

最近Philosophy Guidesを読んでいる
一人ひとりに愛着が湧いてくる

ほんとにこの平原さんの文章は読みやすくて好きだ

 

 

 

過去についての現在とは「記憶」であり、現在についての現在とは「直観」であり、未来についての現在とは「期待」です

 

アウグスティヌス、ええこと言う!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

過去の話

 

 

 

 

 

 

 


今朝、今までライブとか私の娯楽に費やしてきたお金について母親にあれこれ言われた
予備校ほどではないけれど、どれだけ無駄遣いしたと思っとん?

 

 

 


そもそも無駄遣いの概念が私はわからない
無駄遣いは無駄遣いだと思うから無駄遣いになるんじゃないの?

 

 

 

 

無駄ってなんなんだ?その人にとって無駄なだけなんじゃないか?
というかそもそも死んだら金もクソもないのだから、無駄遣い云々をグダグダいうことすら間違ってるのではないか?

 

 

 


話が逸れそう

 

 

 

 

 

 

 

 

 


浪人した人がよく「親に金銭面で沢山迷惑をかけた」なんて言うけれど、迷惑かけたのはこの1年間だけなのか?とその言葉を聞くたび思う

 

 

 

 


この1年間だけを切り取って「迷惑かけた」なんて言うのはエゴというか自分勝手な考え方なんじゃないのかなと思う

 

 

 

 

 

子供という立場上、私たちは18,19になるまでたくさんたくさん親にはお金を使わせてきたはずだし迷惑なんてごまんとかけてきたんじゃないのか?

 

 

 

 


だから親にこの1年間で「迷惑」かけた100万円を将来親に返したとしてそれで終わりなのだろうか?
それ以外は迷惑かけてないのだろうか?それを払い切ったら????

 

 

 

 

 

 

 

 


って考えてたけどやっぱり迷惑は迷惑として存在するのかなとか、親にお金をかけさせることが迷惑になるのかなとか、浪人することは本当に迷惑なのかなとか、

もう!!!!!しね!!!!!わけわかんないワケワカメ

 

 

 

 

 

 

多分途中から論理が飛躍してってるんだな〜ダメな考え方だ
今日はダメな日で頭がイカれてるからな〜こんな日に考えるのがいけんな

 

 

 

 

 


多様性を考え出したら、最終的に共通了解に収束していくから、
家族のなかで浪人が悪とみなされるのなら浪人は悪なのだろうし
共通了解で犯罪が善になれば善になるのかもしれない

 

 

 

 

 

 

 

 

アッ

でも多分みんな普通に毎日毎日親に感謝してきたんだよね、迷惑かけたことに対して感謝とかお手伝いとかそういうことでお返ししてきたんだな??
みんなは、多分私みたいにクソみたいな娘じゃないから、いつも感謝してるから、浪人したこの一年がものすごい迷惑かけたように思えるんだよね、あ〜そっか、これ私自身の性格の問題、結局私の人となりだな


私も感謝しないといけないのかぁ、素直に感謝できないからな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

気付いた時には親に言葉で感謝ができてなくて、親に「ちゃんと感謝しなさい!」とか「ありがとう、って言ってくれたら私ももう少し頑張れるのにな」とか言われてきて、尚更言いたくなくなった


だって言われて感謝するなんて情けないじゃん心こもってないだろうし
とかなんとか思って捻くれて

 

 

 


グダグダ書く暇あったら勉強するんだ!!!!とりあえず当面の目的は合格だ!!!!

やっぱり上に書いた愚痴はなし!!!こういう考えしてた今の自分を合格して「馬鹿だったなぁ」って笑えるようになります!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

って夕方に書いてた

 

 

 


今、ラジオで明日はきっといい日になるを聴いてて、やっぱり高橋優好きだなぁと思ったし、こうやって前向きに生きてくに越したことはないのかな、と

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もういってんだ

 

必ず後悔させてやる!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

19へ

 

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優しい夢を見た

Facebookも、Instagramも けした。

 

 

 

Facebookは14日の間なら元に戻せるらしいけど多分もう戻さない、

 

 

 

箱の中に振り回されるのはもうごめんです ブログと仲良い人のTwitterだけでいい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とっても久しぶりなような気がするのはきっと、晴れているからだろう、
違うだろうけど。

 

 

 

久々にやっちまったというか致命傷を負ったというか。悔しいな。

 

 

 


しんどいという言葉を安易に使ってしまったことに対する反省 

 

 

みんなしんどいわ バカ!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

父親はすごいと思う。

 

わたしみたいなわがままな娘と、口うるさい母親がいる家に帰ってきて、朝ちゃんとおきて早く職場に行って、夜遅くまで仕事をして、こんな私たちのためにお金を稼いでくれて、


よく耐えているもんだと思う。わたしだったら発狂してる 精神衛生上良くないわこんな環境
愛があるのかわからない状況で

 

 

 

 

 

だから父親の帰りが遅い夜には
風俗に行ってたり、他に家庭があったりするんじゃないか、と想像する。
でもそれは仕方ないと思うしむしろそうしていてくれと思う。ピンサロにでも行っててくれ。
こんな状況のなかで、純粋に仕事と家の往復だけしていたら本当にびっくりだ。それこそ賢人だ、すごい。

 

 

 

 

 

家で常にボソボソ「うるせぇな」と言っているけど、こんなの可愛いもんだと思う。確かにそうやって言っているのを聞いた時は何でそんなこと言うんだろう、とか思うけれど、それは私の側からしか父親を見れてないわけであって。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結局、自分の辛さなんて誰にもわかんないよだって私はあなたじゃないしあなたは私ではないから。

     

 

 

 

 

 

 

 

自分で「頑張ってる」とか「辛い」とかを口にした時点で、
その言葉は他人に聞かれる体で話してるわけであって。
じぶんを褒めてほしいもの。私はこんなに頑張ってるのに!って言いたくなるもの。言葉にするうちに、どんどん。

 

 

 

 

 


だから

 

 

 

 

 

 

 


「自分の辛さなんてわからないくせに」って他人に思いたくなったら

あ、いまじぶんを依怙贔屓してるな、

って思うようにすることにした

 

 

 

 

 

 


数学が、できない

から

やる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


本当に多分私はイレギュラーな生活したらダメだな〜ついつい引っ張られてしまう

 

 

 

 

 

 

 


つめつめバキバキぎゅうぎゅうメッタメタくらいの生活の中にいる自分の方が好きになれるよね、

 

 

 

 

 

 

 

 


この間、なにをトチ狂ったかロングスカートにロングコートを合わせてしまった、しかもヒールに黒いごついリュック

 

    

 

 

 

 

だっさ

 


 

 

 

 

 

 

 

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たたたた単語ノート!


もう戻んないし
夏休みの1.5倍ある残りを頑張るし

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